Domingo, 17 de agosto de 2025
Sabios consejos de un gurú de empresa
La mesa coja
Viendo que ustedes han usado el manual de instrucciones de la compañía para calzar mesas cojas, el que suscribe se ve obligado a hacerles algunas indicaciones que considero elementales.
Es labor del presidente honorario leer íntegramente las propuestas de gestión que se le entregan, así como reflexionar detenidamente sobre su idoneidad antes de plasmar su firma. No parece conveniente para la salud mental de oficinas y planta de producción (tampoco para la salud financiera de la empresa) perseguir a los gerentes eficaces, fomentar la promiscuidad entre nuestros empleados o “picar el tique” a sus enfermos e hijos.
Respecto al presidente, creo que ha terminado su etapa. Por mi parte considero a “Incitatus” un buen candidato para sustituirle, pues tiene más carreras que el actual.
Respecto a nuestros consejeros delegados, en tiempos de crisis está muy bien aplicar recortes, pero casi mejor hacerlos sobre el presupuesto, que los empleados dicen que le tienen cariño a poder dar paseos por el campo y afeitarse por las mañanas. Si el coste del Audi blindado impide llevar a la práctica tales recortes, pedir prestado por la fuerza a la plantilla, pero con anestesia (por ejemplo, se puede detener a la folclórica del departamento de márketing o cerrar la iglesia de la fábrica) o con mucha anestesia (liga de fútbol o similar).
Dado que su grado de acomodamiento y exigencia les hace intolerable vivir en cuevas o vestir con taparrabos, aconsejamos contratar hombres de las cavernas o, en su defecto, esclavos dacios. Si no se halla ni lo uno ni lo otro (en el mundo ya no hay espíritu de sacrificio), recomendamos un buen chino y, si aún así, no se halla alguno, siempre se le puede hallar un sustitutivo barato en una oficina de trabajo temporal.
Por último, trasladen clarito este mensaje a los empleados (pueden hallarlo en la 2ª y última página del manual): no se quejen tanto y tan alto, que no nos dejan trabajar en paz. Y si se siguen quejando, pueden azotarles con un ejemplar en papel del Boletín Oficial de la Empresa o, más elegante y chic, con el “usb” que contiene sus muchas páginas de sabiduría ancestral
Hasta aquí estos breves consejos que espero les sean de utilidad. Con el mayor de los afectos les recuerdo que se espabilen, que el tren pasa cada cuatro años y cada vez falta menos para el siguiente.
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